帰ってきたら夫は起きていた。
予告も無く帰ってきた私に夫は驚いた様子だった。
夫「何しに帰ってきた」
という夫を無視して、私は歌を歌いながら子供と遊んでいた。
内心はどんな暴言を言われるかドキドキだった。
だけど、知らんフリして帰るのだと心に決めていたので、夫の問いには一切答えなかった。
そしたら夫が観念したのか
「今からどこか行く？」
と機嫌をとってきたのだ。
夫が家族と出かけるなんて滅多にない。
そこから普通の生活に戻った。
仲直りする時は夫の機嫌がなおるまで待たなければいけない。
だから思ったより早く仲直りできて、胸をなでおろした。
頑張ってやり直そうと思った。
頑張って家族一緒にやっていかないといけないと自分に言い聞かせていた。
体調崩して実家に帰った嫁に一度も連絡してこない夫。
そんな夫は偽者の夫だったんだと思うようにしていた。
暴言はくのも偽者。
無視するのも偽者。
嫌なことする夫は全て偽者。
本当は優しい夫なんだと言い聞かせた。
私は自分で自分の首を絞めてたんだと思う。
そんな嘘を言い聞かせをしても、続く訳がないんだ。
私はそんな器を持ち合わせていないし、心が弱いのだ。
今はちゃんとそれがわかる。
だけどあの時はわからなかった。
10年以上経過した、現在の私の感想
耐えた先に何があるのか。
何度も何度も結婚生活を立て直そうとチャレンジした。
その先には何もなかった。
ただ苦しみと地獄の毎日が続く。
だからといって、子供とふたり、収入もない状態で逃げる勇気もなかった。
ここでとどまることが最善だと思っている。
まだ夫に期待している。
期待できないとわかるまで何度も傷つくことになる。
限界がくるまで耐えようとしている。
でも限界を迎える前に行動を起こした方が良いと思う。
耐えた先には何もないから。
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